Nyt siellä sitten on 19 uutta salkkua, joita heiluttelee ehkä turhankin tyytyväisenä 19 tuoretta ministeriä.

Mitä näistä sitten voi päätellä?

Kokoomus saa pitää pääministerinsalkun ja sitä myötä valtion ulkomaalaisia vieraita varmasti kestitään sen mukaisesti. Sitten hymyillään kuvissa tavallista leveämmin ja korostetaan kuinka hyviä kamuja me ollaan muiden maiden silmää tekevien kanssa. Kokoomuksen sosiaali- ja terveysministerin kuuluu pysyä hiljaa ja lakaista köyhät maton alle. Toimeentulotukia tulee saada vain sellaisten, jotka sitä ansaitsevat, ettei työmoraali maassa kärsi tai Wahlroos suutu ja vedä vaalitukia pois. Terveyspalvelut taas pidetään sellaisella tasolla, ettei rikkaiden tarvitse maksaa köyhien terveyspalveluja. Nimellisesti siis pidetään arvauskeskukset toiminnassa ja rakennukset pystyssä, kunhan siellä ei kukaan vahingossakaan tee oikeita diagnooseja. Elinkeinoministeriksi heitetään joku, jolla ei ole muuta tekemistä, mutta sille pitää saada hyvä palkka. Elinkeinoministerin ei tarvitse tehdä mitään, koska työministerihän hoitaa kaikki vaikeat hommat. Sitä salkkua ei kokoomuksella kannata pitää. Hallinto- ja kuntaministeriksi kokoomus heittää jonkun, joka tykkää istua palavereissa ja näyttää tärkeältä. Se jaksaa kuunnella kun maalaiset urputtaa jonkun takahikiän kahden asukkaan kunnan yhdistämisestä toiseen kahden asukkaan kuntaan, koska ne pelkää, että niiden arvauskeskus lopetetaan. Kokoomuslaisen ulkomaankauppa- ja Eurooppa-ministerin päätehtävä on varmistaa, ettei Väyrynen pääse ulkomaankauppaministeriksi. Lisäksi pitää poseerata kiinalaisten kanssa ja myydä kännyköitä miljardeille. Maa- ja metsätalousministerin tulee varmistaa, että possut voivat jatkossakin hyvin ja vakuuttaa, että kunnan eläinlääkärit ovat oikeassa silloinkin kun eivät sitä ole.

Demarit saavat kantaa valtiovarainministerin salkkua ja ottaa syyt niskoilleen budjettileikkauksista, koska Jyrki ei halua, että joku puoluekavereista oppii valtiovarainministerin tehtävät liian hyvin. Tällä tavalla Jyrki saa seuraavien vaalien jälkeen taas salkun kun kokoomus häviää vaalit. Ulkoasiainministeriksi oli hyvä valita demari, joka mahtuu Tarjan kanssa samaan pöytään. Lisäksi ulkoministerin olisi hyvä tietää jostain jotain eikä vain osata poseerata kuvissa. Kokoomukselta tällaista ihmelasta ei oikein löytynyt. Demareille suotiin myös peruspalveluministerin ja työministerin salkut. Kokoomuslaisille niitä ei kannata antaakaan, koska niitä ei voisi vähempää kiinnostaa. Tällä tavalla myös työttömyys ja sosiaaliturvan toimimattomuus ovat jonkun muun kuin Jyrkin vika. Näistä salkuistahan ei ole odotettavissa mitään muuta kuin paskaa niskaan ja salkkukaupalla. Opetusministerin salkku on kiva antaa jollekin vähän niin kuin lahjana. Sen ei tarvitse kuin esitellä ulkomaalaisille huonostikoulutetuille kollegoille, miten maailman paras koulutusjärjestelmä toimii. Asunto- ja viestintäministeri on samanlainen pilipali-salkku.

Vasemmistoliitto sai lohdutuspalkintona liikenneministerin salkun ja tulee sitä myötä siirtämään Suomen Englannin mallin mukaiseen vasemmanpuoleiseen liikenteeseen. Ja kulttuuri- ja urheiluministeriksihän voi heittää vaikka Viivi Pumpasen, jos se suostuisi köyhien puolueeseen kun se porschekin taisi mennä alta. Lisäksi se voi alkaa seurustelemaan jääkiekkoilijan kanssa, jolloin ne urheiluministerin tehtävätkin tulee hoidettua. Toinen taktiikka urheiluministeriön hallinnoinnissa voisi olla alkaa taas järjestää tervehenkisiä kommunistisia nuorisoleirejä urheilun merkeissä. Pian Suomi olisi taas yleisurheilun ja naisten yhteisjumpan kärkimaita maailmalla.

Vihreät saivat tietenkin ympäristöministerin salkun vahvistaen käsitystä, ettei niistä puunhalailijoista mihinkään muuhun olekaan. Lisäksi puolueelle meni kehitysyhteistyöministerin salkku, jota vihreät voivat heilutetella perussuomalaisten naaman edessä samalla kun jakelevat veronmaksajien rahoja afrikkalaisille lapsille. Tämä on hyvä salkku ja soveltuu vihreille hyvin, koska sen turvin voi silloin tällöin varmasti käydä kiusaamassa myös venäläisiä. Esimerkiksi tukemalla Venäjällä jotain suomea etäisesti muistuttavaa kieltä, jota puhuu enää kaksi ihmistä maailmassa.

Rkp sai oikeusministerin ja puolustusministerin tehtävät. Tämä siis selvittääkin seuraavalla hallituskaudella, miksi tuomioistuinten päätökset ovat niin älyttömiä. Oikeusministeri ei ymmärrä niistä sanaakaan. Puolustusministerin salkkukin meni ihan oikeaan paikaan. Tiukan paikan tullen sodassa Suomi liittoutuu Ruotsin kanssa ja antautuu ennen sodanjulistusta.

Tästä päästäänkin pisteeseen iin päällä. Pisteenä ristillä keikkuu kristillisdemokraattien Päivi Räsäsen pää. Sisäasiainministerille annettiin armollisesti myös maahanmuuttoministerin pesti. Soinihan sanoikin että näitä ministereitäkin on liikaa. Maahanmuuttoministeriksihän ei kannata valita ketä tahansa poliitikkoa, joka ei tappouhkauksia kestä. Räsänen taas on tottunut olemaan Suomen vihatuin ihminen. Lisäksi Räsänen edustaa perussuomalaista rasismipolitiikkaa muutenkin haluten pitää vääränuskoiset pois maasta. Perussuomalaiset saivat kuin saivatkin siis uskonsisaressaan jalan oven väliin ja nyt nähdään miten se politiikka toimii. Homot voivat unohtaa ihmisoikeutensa tämän hallituksen ajaksi, mikä varmasti sopii perussuomalaisille. Räsänen haluaa avata keskustelun myös aborttilainsäädännöstä, mikä varmasti sopii myös katolilaiselle Soinille. Herää kuitenkin kysymys, pitäisikö vääränuskoisen Soinin Räsäsen mielestä saada toimia kansanedustajana protestanttisessa maassa? Kristillisdemokraattien toiminta antaa kuitenkin viitteitä siitä mitä seuraavissa vaaleissa voisi tapahtua. Nähdäänkö perussuomalaisten ja kristillisdemokraattien vaaliliitto? Eroahan näillä puolueilla ei paljon muuta ole kuin että perussuomalaiset sanovat suoraan sen mitä kristillisdemokraatit verhoavat raamatun lainauksiin.