Vaarallisen tutkivan journalistisen työn tuloksena olen paljastanut Al-Qaidan uusimman strategian. Pyöriskelin erään nimeltä mainitsemattoman Helsinkiläisen lähiön ostarilla viime lauantaiyönä paikalliseksi pukeutuneena. Olin vetänyt niskaani haisevan vanhan takin, jonka entinen asukas oli jättänyt kellariini homehtumaan sekä mummon vanhat monot ja muodinmukaiset, päällä soivat tiukkispöksyt 80-luvulta. Lisäksi laitoin kilon liikaa meikkiä ja väitin, että nimeni on Lillukka. Tällä tavalla soluttauduin Al-Qaidan riveihin. Ilmoitin havainnoistani heti CIA:lle, joka informoi puolestaan hesaria. Sain kuulla, että Al-Qaidalta on rahat loppu, vaikka pojat ovat asustelleet vuosikausia luolassa. Iskee se lama näköjään säästeliäimpiinkin.

 Sain myös käsiini Osama bin Ladenin viimeisimmän videon. Sitä en voi julkaista, koska kun oli katsellut sitä kotona, mummo sattui juuri soittamaan ja ihmetteli missä hänen hiihtarinsa ovat. Kun käännyin hetkeksi pois, oli kissa kussut läppärille. Korjaaja sanoi, että kovalevyssä on naarmu bin Ladenin naaman kohdalla ja äänite rahisee pahasti.
Onneksi sain purettua bin Ladenin sanat paperille valokuvamuististani. Bin Ladenin ohjeiden mukaisesti Al-Qaidassa aloitetaan säästökuuri seuraavin toimenpitein:
-          jokainen luola ositetaan niin, että yhtä marttyyriä kohti tilaa jää vain 5 neliömetriä.
-          luolaa ei enää sisusteta persialaisin matoin vaan peffanaluseksi voi käyttää lähikaupan muovikasseja.
-          lomarahoja ei enää makseta käteisenä vaan vuohenpissana.
-          harjoituksissa marttyyrit eivät enää saa koeräjäytellä itseään, koska koeräjätytyksissä kuolleiden perheille ei pysytä maksamaan luvattuja korvauksia.
-          kenkäpommit ovat liian kalliita, joten marttyyrien on siirryttävä sandaalipommeihin.
-          metropommien asettajia kehotetaan jättämään tästedes metrolippu maksamatta.
-          lentotunteja ottavat, länsimaissa asuvat marttyyrit eivät saa enää läträtä viinan kanssa ja maksaa tuhottomia summia huorista.
-          jokainen marttyyri soittaa kotiin ja pyytää äitiä lähettämään pari voileipää viikossa lisämuonaksi.
-          kehitteillä on pirullisen tehokas ja halpa uusi pierupommi (erityisesti metrokäyttöön).
Näin se menee!
Vieraileva kolumnisti
Shirley Holma