Mies, haluatko tietää miltä SE tuntuu? No, minäpä kerron silti. Ensin elät kolme viikkoa ihanassa seesteisessä elämässäsi. Sitten seuraavat seitsemän päivää tuhoavat mielenrauhasi, hermonrippeesi, mielenterveytesi ja parisuhteesi. Seitsemän päivää, joista jokainen on edellistä pahempi.

 

Ensimmäisenä päivänä avaat töissä tietokoneen. Syötät oikean salasanan. Se ei toimi. Syötät sen uudelleen. Se ei toimi vieläkään. Soitat mikrotukeen. Sieltä lähetetään nuori poika, joka hymyilee ystävällisesti tätille, joka on unohtanut salasanansa. Se salasana oli oikein! Tunnin vitkuttelun jälkeen selviää, että syötit väärän käyttäjänimen. Nyt olet myöhässä palaverista ja huomaat, että kaikki pullat on syöty. Tottakai on, koska sinulla sattuu juuri tänään olemaan hirveä nälkä. Ennen lounasta kiirehdit printtaamaan seuraavan palaverin paperit. Printteri ilmoittaa jumiutuneesta paperista. Juuri tänään paperi on muuttunut läpinäkyväksi, koska sitä ei löydy mistään printterin aukosta. Joku aivovammainen kollega inisee vieressä: ”Noi nyt on vähän tollasia. Kohta se taas toimii.” Kiirehdit hissiin, että ehtisit syödä edes jotain. Kauhea nälkä. Tahdot ainakin lammaspataa, jauhelihaspagettia, sienikeittoa. Aulassa on kuusi hissiä. Niistä yksikään ei liiku seuraavaan varttiin, koska sinä satuit painamaan nappia!

 

Toisena päivänä matkalla töihin viereisellä kaistalla ajava aivovammainen kuski kiihdyttelee ja jarruttelee jatkuvasti sahaten ees taas autosi vierellä. Mitä sitten? No sitä sitten, että lopeta jo, per…! Sanonko?  Tällä kertaa ehdit lounaalle ja tongit lapiolla lautasellesi muutaman kilon chili con carnea. Se on aivan törkeän pahaa juuri tänään. Työkaverisi kehuu kuinka hyvää hänen kanaviillokkinsa on. Sanonko? Kun pääset kotiin alkaa muuten niin herttainen tyttäresi kinumaan ziljoonan euron penaalia. Koskaan aikaisemmin hänen kiukutteleva äänensä ei ole noussut niin kimeäksi, että haluaisit tukkia hänet vaatekomeroon teippi suun ympärillä. Hoet itsellesi mantraa: Kun tämä olisi ainoa vastoinkäyminen tänään, ei tuntuisi missään. Kyllä mä vielä tämänkin kestän. Pää kipeä.

 

Kolmantena päivänä keität aamupalaksi kahvia, koska olet nukkunut pommiin. Naamasi on turvonnut kolminkertaiseksi normaalista. Sillä välin kun kahvi tippuu, menet vessaan meikkaamaan. Deodoranttisi on loppu. Tiputat puuterisi lattialle. Se menee p*****päreiksi. Dödö 20 euroa, puuteri 60 euroa. Levittelet puuteria naamaasi lattialta niin, että naamasi on laikukas. Haiset hielle. Päätät peittää sen parfyymillä, joten paiskaat parfyymin säpäleiksi suoraan lavuaariin. Parfyymi 200 euroa. Nyt tekis mieli sanoa, että…! Nappaat kahvikupin mukaan säästääksesi aikaa ja säntäät ulos ovesta. Etkä nappaakaan. Unohdit laittaa kahvinkeittimen päälle. Vatsaan sattuu. Migreenin oireita.

 

Neljäntenä päivänä alat oikeasti v**tuuntumaan kaikista yleisimpään oireeseen eli hitauteen. Vain sinua varten maailmankaikkeus on päättänyt hidastaa tahtia hieman. Maapallo pyörii akselinsa ympäri hieman hitaampaa kuin tavallista. Tietokoneesi avautuu ystävällisesti tämän päivän puolella. Lounasravintolan ruokajonossa menee vain noin tunti. Palaveri on toisella puolella kaupunkia, joten otat ratikan. Ensimmäinen ratikka paahtaa ohitsesi, koska se on etuajassa. Toinen ratikka ei tule, vuoro jää väliin. Otat taksin, ettet myöhästyisi. Työnantaja ei maksa. Taksi 30 euroa. Kyllä mä vielä tämänkin kestän, v****. Helvetillinen maha- ja selkäkipu.

 

Viidentenä päivänä olet asennoitunut siihen, että viikonloppu alkaa. Tiedät, että kaikki menee pieleen, joten mikään ei voi horjuttaa mielenrauhaasi. Juuri kun olet astumassa töihin tajuat nyyhkyttäväsi. ”Miks aina mulle käy näin.” Mitään syytä sille ei ole. Nyt vain tuntuu vähän siltä. Työkaverisi on juonut kaikki kahvit. S******* lehmä! Tietokoneesi hyväksyy salasanasi ja jopa käyttäjänimesi, mutta ei sitten enää teekään mitään. Hakkaat enteriä kunnes katkaiset kyntesi. Voi J********! Manikyyri  40 euroa. Naispomollasi on se aika kuusta, kun hän alkaa kierrellä huoneissa aukomassa päätään eli kyselemässä missä vaiheessa töitä edistytään. Jokainen asiakas jonka tapaat tänään on täydellinen V****pää, joka ei ymmärrä yhtään sanaa selkeistä ohjeistasi. Lounaalla takanasi seisova haiseva läski kaataa maitolasinsa uuden laukkusi päälle. Se haisee seuraavan kuukauden. Laukku 100 euroa. Olet tietenkin joutunut parkkeeraamaan autosi jonnekin hevonperseeseen, koska kaikki työpaikkaasi ympäröivät kadut on suljettu tietöiden takia, jotka kestävät vain tämän viikon. Painelet kohti autoasi. Jokainen vastaantulija kävelee suoraan päällesi. Juuri kun luulet olevasi turvassa joku s******* juoppo astuu sandaaleillesi. Istut perjantai-illan terveyskeskuksessa, missä yksikään h******* sairaanhoitaja ei tietenkään vilkuile sinua laiskasti kulmiensa alta. Tiedät, että ne on päättäneet istuttaa sinua siellä tasan kaksi tuntia vaikka hoitajia olisi vapaana. V**tuilevia aivottomia kanoja! Miehesi ei suostu harrastamaan seksiä kanssasi, koska sinulla on menkat. Pidä s****** mulkkus! Itket itsesi uneen.

 

Kuudentena päivänä sulloudut metroon, koska olet päättänyt rentoutua shoppailemalla. Metrossa vierustoverisi on kakannut housuun. Ostoskeskukseen päästyäsi huomaat jättäneesi kukkarosi kotiin. Väännät kyyneltä ja revit raivolla jokaikisen tavaran ulos laukustasi kahvilan pöydälle. Paskamaiset kahvilan asiakkaat mulkoilevat sinua ikäänkuin tunteiden näyttämisessä olisi jotain vikaa. Haistakaa p****! Tarjoilija tulee sanomaan, että sinun pitäisi tilata jotain kun istut nyyhkyttämässä tavaravuoresi vieressä. Painu V****** lahna! Sitten huomaat kukkarosi tavaraläjäsi päällä. Se oli siis laukussasi kaiken aikaa. Voi perseensuti, h****** k***aivo, s*****…  Ei riitä, että kukkarosi on päättänyt ryhtyä harjoittamaan taikatemppuja. Nyt kaikki on sinun vikasi. Maailmankaikkeus on tehnyt selväksi, ettei siinä ole mitään vikaa vaan sinä ainoastaan olet viallinen yksilö. Auttamaton luuseri! Onneton tunari, jolta ei mikään onnistu!

 

Seitsemäntenä päivänä Jumala lepäsi? Ei. Seitsemäntenä päivänä poltat makaronit pohjaan. Leikkaat viiden sentin haavan reiteesi jalkakarvojasi ajellessasi. Miehesi kysyy, mitä on ruoaksi. Mitä on ruoaksi! S*****! Anoppisi soittaa neuvoakseen lasten kasvatuksessa. Huomaat, että tyhjäsit eilen tilin vaikka palkkapäivään on kaksi viikkoa. Miehesi nalkuttaa. Vatsaan, päähän ja selkään sattuu! Miehesi tiedustelee, oletko edelleen ällöttävässä tilassa vai sopisiko pieni iltapäiväseksi. Haista v****! Soitat ystävällesi saadaksesi tukea. Hänen kaksivuotiaansa kiljuu sopraanoa taustalla kunnes olet varma, että kuuroudut ellet lopeta puhelua. Päätät rentoutua lukemalla uutta kirjaa. Se on paska! Heität sen seinään. Miehesi tulee ihmettelemään mitä oikein teet. ”Nyt alkaa pikkuhiljaa ärsyttämään toi sun jatkuva kiukuttelu!” Haista V****!

 

Tältä tuntuu PMS, hilloviikkojen taivaallinen riemu. Joten mies, älä ihmettele miksi naisesi on niin kiukkuinen kerran kuussa. Vastaus löytyy yltä. Kestäisitkö sinä käydä joka kuukausi läpi yhteiskunnan, julkisen liikenteen, työpaikkasi, ystäväpiirisi ja parisuhteesi täydellisen luhistumisen kaaokseen vain ja ainoastaan sinun kohdallasi!? Ja kolmen viikon päästä kaikki alkaa uudelleen. Ikuisesti kunnes vaihdevuodet sinut pelastavat. Siunattuja ovat ne, joiden piina kestää vain viikon verran kuukausittain.

 

Kannattaako valittaa kun siippasi on urheasti taistellut elämänsä paskimman viikon läpi jälleen kerran napsahtamatta kidutuksen alla. Sitten pääsee yksi kiivaasti lausuttu sana siinä missä sinä olisit kiljunut kauhusta koko viikon ja hakenut sairaslomaa koska olet varma, että oireesi viittaavat vähintäänkin kuolemanvakavaan sairauteen.

 

”Mutta siihen on olemassa lääkkeet!” Haista V****!