Onneksi nykyään ei pääse koneen äärestä edes tulevaa aviomiestään etsiessä. Nykyään nekin löytyvät netistä mitä houkuttelevimmin markkinointilausein mainostettuna. Toiset korostavat vakavuuttaan, toiset huumorintajuaan. Markkinoinnissa keskitytään ulkonäon, kykyjen, harrastusten ja luonteen erinomaisuuteen. Huumorin varjolla joskus myönnetään totuus. Lähtökohtana on kai muustakin mainonnasta tuttu ilmiö eli se ei ole valehtelemista, jos kuluttaja tietää, että tuotteesta esitellään vain hyvät puolet. Lisäksi kuluttajan tulee näinä päivinä olla sen verran valveutunut, että tietää kuitenkin etukäteen mainitsemattakin, ettei se kuitenkaan sukkiansa ja alusvaatteitaan pyykkikoriin osaa laittaa vaikka tienaakin yli 50 000 vuodessa. Vastapuolelta vaaditaan sen mukaan mitä uskalletaan vastapainoksi siitä miten itse on arvioitu oma arvo sinkkumarkkinoilla. Vaikka tästä ollaan tietoisia, silti harvempi uskaltaa lähteä täysin rehelliselle tielle tyyliin…

 

Honeybun Sweetcheeks

Ikä: 29

Horoskooppi: Leijona

Asuinpaikka: Helsinki

 

 

1286106884_img-d41d8cd98f00b204e9800998e

 

”Nyt loppui paskanjauhanta. Aviomies hakusessa. Tässä oleelliset: vihaan imurointia, pölyjen pyyhkimistä ja lattianpesua. Tiskaaminen sattuu fyysisesti ja olen sille allerginen. Levitän meikkini pitkin vessaa enkä aina huuhtele astioita ennen niiden laittamista astianpesukoneeseen. Silti asunnon pitää olla putipuhdas ja siisti, etten stressaannu. Tylsistytät minua jo etukäteen selittämällä työstäsi, josta en ymmärrä mitään. Minä taas tylsistytän sinua rutiineillani ja niillä muutamalla ruokalajeilla, joita töiden jälkeen jaksan laittaa. Viikonloppuna kun olen valmistanut reseptikirjasta löytyneen herkun ja sytyttänyt kynttilät, sinun on paras olla siitä onnesta ymmyrkäisenä…joka kerta. En välitä pätkääkään siitä miten sukkasi ja likaiset alusvaatteesi päätyvät pyykkikoriin kunhan peset puolet pyykeistä. Ethän pissaa vessanpöntön istuimelle. Kaukosäädin kuuluu periaatteessa minulle, mutta voin lainata sitä silloin tällöin. En osaa (lue: halua) silittää kauluspaitojasi. Joka kerta kun näen sinut kännissä, arvostukseni sinua kohtaan laskee hieman. Se ei kuitenkaan estä minua kännäämästä itse niin halutessani. Et saa myöskään tupakoida ilman lupaa. Osaathan käyttäytyä oopperassa ja tulet sinne hymyssä suin. Lisäksi toivon, että kutsut minut mukaasi lätkämatsiin, vaikka tietäisit, ettei se kiinnosta minua. Alkuhuuman jälkeen joudut opettelemaan esileikin jalon taidon, jos vielä joskus halajat seksiä. Jos kuitenkaan en saa sinulta tarpeeksi seksiä, lähden kävelemään. Jos et pidä minua tyytyväisenä, alan mäkättää hulttiokavereistasi. Saat piereskellä missä haluat. Varaan saman oikeuden. Olen rauhaarakastava, joten riidat johtuvat sinusta. Riitatilanteissa kolmannen osapuolen kanssa, olet aina puolellani vaikka olisin väärässä. Olen säästeliäs ja vahdin myös sinun rahojasi. Suurin osa vaatekaapeista kuuluu minulle. Minulla on myös liikaa kenkiä ja takkeja. Haluan lapsia ja sinun kuuluu haluta niitä myös. Odotan sinun hoitavan kaikki ”miesten työt”. Osaan parsia ja ommella irronneita nappeja. Olethan törkeän hyvännäköinen! Minulla on rinnat ja peppu.”

Nämä ovat kuitenkin ne toimivan parisuhteen kompastuskivet. Mutta vastaisitko sinä tähän viestiin?

 

(Huom! Honeybun Sweetcheeks on fiktiivinen hahmo. Treffikutsuja ei voida välittää eteenpäin.)